Déprime

Depuis quelques jours ça va pas fort, je suis déprimée et bien plus encore, je sens bien que ce n'est pas un ptit coup de déprime passagé lié à la fatigue. Après m'etre renseignée je crois que je fait ce qu'on appelle une "dépression post-partum" c'est autre chose que je baby-bleues, le baby-bleues apparait à la materbité seulement à cause de la chute des hormones.
J'aurai les symptomes d'une DPP c'est à dire que je suis très irritable, je me mets à pleurer et "pêter les plombs" pour un rien. Je culpabilise, je me sens triste, vide...

J'ai tellement de raison d'être déprimée que je ne saurais même pas dire d'où vient la source du problème. Est ce que ce sont nos problèmes d'argent, avant Thomas j'étais plutôt optimiste à ce sujet et je disais souvent à Cédric de ne pas s'en faire, qu'on allait bien finir par s'en sortir... Mais avec Thomas qui est là, je vis la peur au ventre qu'on puisse un jour ne plus pouvoir subvenir à ses besoins. C'est une source de stresse constante pour moi, et sans doute pour Cédric aussi même s'il ne veut pas me le montrer car il très introverti.

Puis il a cette grossesse, ce ventre rond qui me manque, je n'arrive pas à faire le deuil... Alors bien sur on peut me dire "t'en fais pas tu en feras d'autre" mais est ce que je dois mettre ma vie entre parenthèses en attendant une autre grossesse. Je ne peux pas vivre comme ça. Quand j'étais enceinte, je me sentais quelqu'un d'important, je me trouvais belle, je portais la vie... J'ai très bien vécu ma grossesse malgrès les moments difficiles et ces 9 mois (8 mois et demi) ont été les plus beau de ma vie. Je me souviens quand j'étais enceinte, j'avais de la peine pour toutes les femmes qui ne l'était pas, je me demandais comment elle pouvait être heureuse sans un ventre rond. Et aujoud'hui quand je me regarde dans un miroir c'est pour moi que j'ai de la peine. Je me trouve, vide et inutile.
Dans ma vie je ne le suis pas car je dois m'occuper de mon fils etc... mais dans mon corps je me sens vide. Je ne respire plus que pour moi et ça je trouve ça très triste.
Cela ne remet pas en cause l'amour que j'ai pour mon fils, et dailleurs il suffit que je pose mon regard sur lui pour oublier tout ça. Mais j'aurai toujours cette boule à la gorge et au coeur qui m'empêche de respirer lorsque je vois une femme enceinte.
Il y aussi la famille, depuis que Thom est né, j'ai été très déçue par la plupart des membres de ma famille, ceux qui ont débarqués sans prévenir et sans se demander si j'étais fatiguée ou non. Mon "oncle" qui m'a une fois de plus déçue alors que je pensais qu'il avait changé, et avec qui j'ai définitivement coupé les ponts pour me protégér moi Thomas et Cédric.
Mes parents avec qui ça s'est mal passé quand ils sont venus (cette histoire est rêglée mais je l'ai encore à travers la gorge). Et, le reste de ma famille du côté de mon père c'est à dire, grand-mère, oncle, tantes, cousins, cousines qui n'ont même pas pris la peine de me passer un coup de fil pour dire félicitations ou tout simplement demander si Thom et moi allions bien. Moi qui ne suis pourtant pas "famille" ça fait quand de la peine de voir à quel point on s'en fou.
Bref, ça + ça + ça = estrellias dans un bel état psychologique. Sans parler de mon état de fatigue très avancé qui doit aussi beaucoup y jouer.
Et Cédric qui essaye par tous les moyens de m'aider pour que j'aille mieux au détriment de son propre moral mais en vain.
Je ne me sens plus capable de rien au moment où les deux personnes que j'aime le plus au monde ont le plus besoin de moi. Alors je culpabilise, je me sens mauvaise mère et mauvaise compagne. Moi qui a toujours cherché à être parfaite...
Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas ce qu'il m'arrive j'ai l'impression d'être dans un trou noir.
Si je n'avais pas mon fils je crois que je n'aurai plus gout à la vie.